everything is alright

ich will auch gehen. mich auch auf eine suche begeben nach mir, nach werten, nach dem glück. aber meine maske verbietet es mir. diese maske, die jeden tag zur schule gehen muss. wie soll ich mich finden, wenn ich mich unter euch nicht spüre? wie kann ich etwas verändern, wenn ich gezwungen bin, diese verhassten dinge alltäglich zu tun? es wundert euch doch jetzt schon, ich rege euch auf. kein facebook mehr, was soll das? ist sie dumm? ab und zu wissen menschen nicht, was sie mit ihren worten tun. das ist dann der moment, wo ich nicht mehr klarkomme. oft wisst ihr gar nicht, was ich meine, wenn ich von "problemen" spreche. ihr seht keine probleme, wo für mich schon die ganz freundschaft auf der kippe steht. was für ein schlechter mensch ich bin. wie wahnsinnig ich bin. ja, ich merke, wie der wahnsinn mich holt bis dann der tod an meiner tür klopft, freundlich lächelt und ich ihm willenlos folge.
wie ich lebe im moment. ohne pläne, ohne ziel, ohne sinn. versinke im selbstmitleid, in angst, panikattacken, geschrei. falle wieder auf den boden, heule rum. ätzendes ich. lass freunde fallen, hör euch reden über mich. eure stimmen, immer wieder, immer lauter. hört auf, hört auf! lasst mich in ruhe, bleibt bei mir! haltet mich bitte. bis ich wieder alleine stehen kann. klebt an mir, auch wenn ich euch wegschütteln will. b i t t e .denn ich weiß nicht, was ich tue. ihr seit mir das liebste, was anderes hab ich nicht. ich lebe im dreck, kann kein licht mehr sehen. seit 10 tagen habe ich die rollos in meinem zimmer runter, immer schön dunkel. kein licht, keine nähe, depressive stimmung. mein zimmer ist mein versteck und ich hasse es. kann im dunkeln auch nicht schreiben. dann sehe ich die wörter nicht. außerdem habe ich panik. wenn ich zittere, kann ich wieder nicht schreiben. schreiben. das war mal alles für mich, alles. jetzt kann ich's nicht mehr. mein letzter glaube an ein talent ist verschwunden. meine letzte hoffnung etwas auf die beine zu stellen, ist tot. nichts kann ich. 

wofür auch noch aufräumen? wofür auch noch mühe geben? wofür auch noch lernen? wofür auch noch gut aussehen? wofür auch noch dünner werden? wofür auch noch aufstehen?
in euren augen bin ich doch jetzt dumm
wofür überhaupt noch leben?