betäubt

angst. sie kommt näher, frisst die leere und füllt den schwarzen raum. pulsiert in meinen adern, lässt meinen atem stocken. ohne zu wissen, wovor. geister im kopf, tiefes loch? zusammenbruch, deine uhr tickt mal wieder.
krieg jetzt sowas. wundermittel oder teufelszeug? obwohl ich licht am ende des tunnels sehe, habe ich angst weiter zu gehen. wohin mit meinen gedanken dann? bin ich dann überhaupt noch ich, wenn ich das zeug schlucke? mindestens ein halbes jahr jeden tag eine tablette. komisch. nachher werde ich so wie der rest. kann meine lieblingsmenschen plötzlich nicht mehr verstehen, schwarze gedanken nicht mehr nachvollziehen. dann ist mein lachen doch wieder nicht echt und die maske dann sogar vor mir versteckt. oder nicht? a n g s t . vor der zukunft, vor dem, was kommt, vor der zeit. vielleicht will ich das doch nicht, aber ich kann nicht sehen, was wirklich gut für mich ist. ich weiß nur eins: ich will nicht so sein. so betäubt. betäubt. betäubt.
und was ist dann mit dem schreiben? wenn ich nicht mehr schreiben kann, ist das dann gut - oder schlecht? neuer mensch will ich sein, aber nicht so. langweilig, gedankenlos.
aber besser als weg, besser als weg, wo immer sie mich hinschicken wollen. ich will nicht weg, weg. verschwinden, nein. angst, dass mich hier keiner vermisst.